Соло по жизни: нужно ли бороться с одиночеством

Одиночество часто называют эпидемией XXI века. С каждым годом растет число людей, которые добровольно отказываются от создания семьи и выбирают прожить жизнь наедине с самим собой.

В беседе с корреспондентом портала «Говорит Сатка» психолог, эксперт Министерства образования Свердловской области, федеральный эксперт Национальной родительской ассоциации (НРА) Оксана Лунегова рассказала, что может стоять за стремлением человека к одинокому существованию и нужно ли с этим бороться.

– Недавно в соцсетях наткнулась на девушку-блогера, которая рассказывает о том, что, побывав в браке, она решила провести оставшуюся жизнь в одиночестве. Девушка приводит плюсы статуса одиночки, минуя минусы. Какие факторы с точки зрения психологии подталкивают людей выбрать одиночество?

– Это описывается один из факторов, когда не получается наладить совместную семейную жизнь. Когда появляются трудности, конфликты, люди не могут найти выход и, соответственно, выбирают жизнь в одиночестве. Это непросто. Важно понимать: либо в 20 лет приходит такое решение, либо в 40 лет, когда уже полжизни прожито в одиночестве для себя. То есть, когда не ухаживаешь за кем-то, не ждешь кого-то, не проживаешь в семье, а непосредственно всё делаешь только для себя: планируешь свой бюджет самостоятельно, свои покупки, отдых, отпуск, проводишь время так, как тебе хочется, так, как ты решишь…

А когда живешь в семье или есть вторая половинка, то все равно нужно учитывать все эти моменты, договариваться и определять какую-то зону ответственности друг для друга. Соответственно, бытовые вопросы ложатся не на одного человека, а сразу на двоих.

Человеку, прожившему долгое время в одиночестве, очень сложно перестроиться и начать жить по-другому. Сложно наладить быт, сложно начать о ком-то заботиться, кроме себя. Сложно, так скажем, даже предупреждать о том, что задержишься, или как-то уделять время человеку, если ты привык уделять только себе. Почему боимся? Потому что дискомфортно будет в любом случае. И если мы не жили в семье, то сложно даже перестроиться и начать жить в этом отношении. Если я чего-то не знаю, значит, я чаще всего этого боюсь. А если пробовала и у меня не получилось, то,значит, я боюсь вдвойне больше. Страшно разрушить хрупкое равновесие в душе.

– Как избавиться от этого чувства и попытаться впустить в свою жизнь человека для создания семьи?

– Со страхами бороться можно и нужно. Необходимо для себя понимать: что для меня важно – мой комфорт или создание семьи? Во-первых, распределение понимания, все-таки чего я хочу. Что для меня важно? Готов ли я идти на уступки? Готов ли я с этим сталкиваться и это преодолевать? Или все-таки для меня это сложно и я ничего этого не буду делать? Если самостоятельно с этим разобраться невозможно, то стоит это исправить с помощью специалиста

– Часто можно услышать мнение, что люди в возрасте 25–35 лет боятся семейных застолий, где каждый считает нужным задать вопрос из серии «Замуж-то когда?», «Часики тикают, чего же ты ждёшь?», «Рожать когда будешь?». Как правильно реагировать на такие вопросы?

– В современном мире вошло в норму заводить семью после 30, после 40 лет, поэтому у старшего поколения возникает диссонанс: в их время в норме были ранние браки. На такие вопросы действительно нужно уметь правильно реагировать. Ну, во-первых, нужно сохранять спокойствие, понимая, что родственников беспокоит ваше благополучие, они об этом переживают. Старшему поколению более понятны ранние браки.

Можно говорить о том, что вам неприятно слышать эти вопросы. Или отвечать, что вы тоже об этом думаете и каждый раз, слыша подобные вопросы, начинаете переживать и нервничать по этому поводу. Такие вопросы могут оказывать давление, потому что родители имеют огромный авторитет над младшим поколением.

Важно спокойно отвечать: «Да, я слышу тебя, для меня важно то, что ты говоришь, но у меня есть свое мнение и свое решение, я достаточно взрослый, чтобы решить этот вопрос самостоятельно. Если мне понадобится помощь, я обязательно её попрошу». Можно объяснить, что для вас на данном этапе жизни в приоритете работа, учёба. «Мне важны отношения, но пока я не готова создать семью». Родителям важно понять, что наши дети не могут выполнять наши желания.

– Если одинокого мужчину называют лёгким, даже немного приятным словом «холостяк», то одиноких женщин, особенно в возрасте ближе к 40 годам, – «старой девой», что звучит обидно. Почему такое неравенство?

– Да, есть такая тенденция – неравенство в понятиях. Но на самом деле, если мы даже посмотрим на прошлые века, мужчина мог быть старше, когда создавал семью. Девушка должна была быть молода, потому что считалось, что молодость = здоровье, то есть у нее есть ресурсы для рождения детей.

За счет этого вот эта тенденция и зародилась: засидевшаяся девушка несет отрицательный характер в плане женского здоровья, деторождения. Но речь о прошлом веке! Сейчас понятия «холостяк» или «старая дева» звучат уже не так категорично.