«Он просто один раз ударил…». Жертва домашнего тирана поделилась своей историей

Катя сжалась в комок. Ей хотелось растворится, стать невидимой. Только бы не попадаться ему на глаза. Ему – своему мужу, который стал для нее самым большим страхом.

Они познакомились, когда Кате было 20. Сергей – на пару лет старше. Встречались, стали жить вместе, расписались, родилась дочь. Все как у многих других пар.

Катя отчетливо помнит, когда это произошло первый раз. К ним пришли друзья. Музыка, смех, разговоры… Вечером женщина пошла укладывать дочь спать и попросила всех быть немного тише. Гости с пониманием отнеслись к этому – у самих дети, а вскоре и вовсе засобирались домой.

Муж тогда влепил ей пощечину: «Из-за тебя все разбежались». Утром были извинения. Катя простила, поверила, что это случайность. Но вспышки агрессии стали проявляться все чаще. Сергей мог выкрутить руки, толкнуть. Потом стал бить. А Катя – прощать. «Последний раз» повторялся все чаще и чаще. Только через четыре года она решилась уйти.

С Катей мы познакомились на отдыхе и как-то сразу сблизились. Но далеко не сразу она разоткровенничалась и рассказала свою историю.

— Кать, а почему терпела так долго?

— Боялась. Знаешь, это прям животный страх какой-то, ты теряешь способность мыслить, думаешь только о том, как не разозлить человека. И стыдно было, что со мной все это происходит.

— Но ведь дочка… Она же все видела.

— А у нас был «любящий папочка», как он себя называл. Он бил, когда дочь спала. Я научилась кричать про себя, если можно так сказать.

Однажды дочь все же увидела, как мама сидит на корточках в углу комнаты и закрывается руками от папы.

— Как она заплакала! А меня это прям отрезвило. Утром, когда муж ушел на работу, я покидала вещи и ушла к подруге. Она единственная тогда была, кому я все рассказала.

Дальше был поиск съемной квартиры, разговор с родителями, которые до конца не верили в происходящее и убеждали «подумать ради дочери». Были и попытки мужа «вернуть семью». Но Катя держалась.

Эта история вспомнилась после недавней публикации в СМИ информации об аресте в Троицке координатора «Русской общины» Станислава Белоуса за насилие в семье. С заявлением о побоях в полицию обратилась супруга Станислава. На него завели дело по статье 6.1.1 КоАП РФ. «Судья принял решение об аресте мужчины на 10 суток», — уточнили в суде Троицка.

Позвонила Кате – спросить разрешение на публикацию ее истории. Она дала добро, но попросила изменить имена – Сатка город небольшой, многие друг друга знают, поэтому имя мужчины и женщины – вымышленные.

— Кать, а сейчас как дела? Отстал от тебя супруг, уже бывший?

— Прошло чуть больше года. Конечно, сейчас он не так активничает. Но я стараюсь с ним не встречаться. Честно говоря, страх живет внутри меня. Причем, это даже не страх физической боли, а страх, что поддамся на уговоры «начать все заново».

— ???

— Не удивляйся. Ты даже не представляешь, как он давит на «люблю» и «помнишь, как все начиналось и как мы были счастливы». Дочке «мозги промывает»: как хорошо бы снова всем вместе жить. Разговариваю с ней, объясняю все, конечно. Но контакты с бывшем мужем сведены к минимуму.

Ситуация по Саткинскому округу

Ежедневно сотрудники полиции выезжают на сообщения о семейных конфликтах. В большинстве случаев, начинается он со словесной перепалки на фоне употребления алкоголя. После конфликт перерастает в физическое насилие (нанесение побоев или более тяжкие последствия).

С начала 2025 года составлено 78 протоколов по статье 6.1.1 КоАП РФ (нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль). Санкция данной статьи влечет наложение административного штрафа в размере от пяти тысяч до тридцати тысяч рублей, либо административный арест на срок от десяти до пятнадцати суток, либо обязательные работы на срок от шестидесяти до ста двадцати часов», — сообщили в пресс-службе полиции Саткинского округа.

Комментарий специалиста

Психолог Татьяна Мещерякова помогла разобраться в непростых вопросах.

«Вдруг» ничего не бывает

— Почему человек начинает проявлять агрессию в отношении второй половины?

— «Вдруг» ничего не происходит. Мы не всегда замечаем начало агрессивного поведения, не всегда серьезно и объективно оцениваем тревожные ситуации.

Факторов, провоцирующих агрессивное поведение, может быть много. Один из них —стресс и усталость. Накопленный стресс может приводить к повышенной возбудимости и агрессивным реакциям. Мы можем не осознавать, как рабочие или бытовые проблемы начинают сказываться на отношениях, причем это характерно, как для мужчин, так и для женщин. Еще как причина — неудовлетворенность отношениями, в том числе, сексуальными.

Если говорить о личностных качествах, то у агрессора возможен травматичный опыт, возможно, он был получен в детстве, когда человек был свидетелем насилия или жестокого обращения с близкими. Возможно, он сам был жертвой.

Внутренние конфликты (низкая самооценка, депрессия, тревога) также могут выходить на поверхность в виде агрессии в межличностных отношениях. Человек не умеет, не знает, как справляться со своими сложными эмоциями.

Не стала бы сбрасывать со счетов внешний фактор: употребление алкоголя, запрещенных веществ снижает самоконтроль и увеличивает вероятность агрессивного поведения.

При этом, агрессор часто не осознает, что его поведение не приемлемо. Если ему задать вопрос на эту тему, он скажет: «Всё ок». Или же он считает, что имеет право контролировать и подчинять своего партнера.

Страшно. Стыдно. И мучает чувство вины

— Почему жертва агрессии терпит побои?

— Если смотреть на ситуацию со стороны, то жертве всегда хочется сказать: «Что делаешь в этих отношениях? Почему не уходишь?». Но на практике уход из таких отношений – одна из самых сложно решаемых задач. Очень небольшой процент людей выбирается из насильственных, созависимых отношений.

Жертву в отношениях держит многое. Основным фактором я бы назвала триаду чувств: страх, стыд, вина.

Страх. Жертва реально боится, ей кажется, что, если она уйдет от агрессора, ее будут преследовать. Она чувствует, что это небезопасно для нее и для ее близких. Это огромный сдерживающий фактор.

В нашей стране очень мало программ по защите жертв домашнего, семейного насилия. Люди не знают, куда они могут обратиться. И женщинам (а чаще страдают чаще они) просто страшно уходить.

Стыд. Стыдно перед обществом, стыдно перед близкими, стыдно перед друзьями. Жертва боится осуждения. И, если честно, не безосновательно. «Сама виновата», «Зачем терпишь, если не устраивает», «Ты, наверное, что-то делаешь не так», «Не нужно выносить сор из избы» — согласитесь, такое не редко приходится слышать. И жертва предпочитает молчать о том, что она подвергается насилию.

Часто в таких семьях агрессор сознательно изолирует жертву от социума, чтобы удерживать ее в отношениях.

Чувство вины. Оно буквально взращивается и культивируется агрессором в жертве и позволяет ею манипулировать. Если спросить жертву, почему агрессор так себя ведет, то в большинстве случаев вы услышите ответ: «Я сама виновата, что он меня ударил», «Я спровоцировала», «Я сделала что-то не то»… Слишком громко дышала, ходила, говорила, не была приветлива – список может быть бесконечен.

У жертв таких отношениях часто низкая самооценка, они не уверены в себе. Многим в детстве вольно или невольно внушили, что их чувства не особо важны, что они «не такие как все». И человек начинает думать: «да кому я еще такой нужен». А еще установка, которая буквально «вшита» в наше подсознание: «Бьет, значит, любит» - внимание проявляет. Куда тут уходить?

Есть и еще одна причина, почему жертва остается в отношениях: страх потерять детей. С одной стороны, агрессор может угрожать, что дети останутся с ним в случае развода (у него, например, есть свое жилье, хорошая работа). С другой, жертва сама боится уйти, потому что «дети без отца останутся», «будут расти в неполной семье». Но все эти фразы при хорошей работе с психологом разбиваются о понимание: а насколько хорошо детям в отношениях, где есть насилие; насколько полезно им видеть, что их мама не несчастлива и является жертвой этих отношений. Чтобы к этому прийти, нужно, как минимум, осознать тот факт, что ты находишься в созависимых отношениях. Часто жертва считает нормой проявление агрессии в свою сторону.

«Я стал другим»…

— Реальна ли ситуация, с точки зрения психологии, когда агрессор меняется?

— Да, это возможно. Но для этого агрессор должен осознать, что у него есть проблема и реально желать изменений в своем поведении. Это не просто. Чаще всего, нужна помощь специалиста: требуется длительная и сложная работа над своими эмоциональными, поведенческими проблемами, нужна готовность пройти терапию. Вариант «прошло время, я побыл один и все осознал, возвращайся, все будет хорошо» - не работает. Это в абсолютном большинстве случаев – манипуляция, чтобы вновь втянуть жертву в созависимые отношения. И опасность того, что жертва вернется в такие отношения, очень высока. А там начинаются «качели»: хорошие отношения –– нарастание напряжения – вспышка агрессии – хорошее отношения. И со временем период «хороших отношений» может сокращаться.

Это один из самых сложных кейсов. Но, если жертва не разберет его с психологом, скорее всего, она всю жизнь будет так жить. И если она уйдет в итоге от агрессора, есть вероятность, что и новые отношения будут строиться по такому же принципу. Поэтому так важна помощь профессионалов.

Всероссийский телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию: 8-800-700-06-00 (круглосуточно)

Изображение сгенерировано нейросетью