О чём я никогда не пожалею

Помню, как-то после школы шли все вместе домой. Одноклассница рассказывала, что они с парнем были «неосторожны» и теперь придётся «следы заметать». Я тогда не сразу поняла, что это значит. Потом подружки объяснили: аборт, мол, делать она собралась. Аборт…. Это слово тогда показалось мне очень страшным. Пришла домой, спрашиваю маму: «А аборт больно делать». Надо было видеть её глаза! С трудом успокоила, объяснив, что просто так интересуюсь. Если бы знала тогда, что буквально через несколько месяцев придётся задуматься об этом всерьёз…. 

Всё произошло банально: познакомилась с мальчиком из соседнего дома, таким же тихим и застенчивым, как я. Стали гулять вместе, познакомила его с мамой. Всё было хорошо. Мне уже тогда было шестнадцать, и мама с пониманием отнеслась к появлению в моей жизни Саши. Он был старше на два года, но разница не ощущалась. Спустя полгода после того, как начали встречаться, он стал настаивать на близости. Мне было немного страшно, всячески сопротивлялась. Но всё произошло само собой, когда остались как-то наедине. 

За два месяца до выпускных экзаменов почувствовала себя плохо – тошнило, кружилась голова, всё время хотелось спать. Не придала значения, подумала, что просто устала от учебников. Как-то вечером сильно заболел живот. Вызвали врача. «Беременна», - сухо проронила доктор, изучив анализы. 
Что я почувствовала в этот момент, описать не могу. Наверное, как и то, что испытала тогда мама, стоявшая рядом. Нет, она не ругалась, не кричала. Не тогда, не потом. Она просто молчала. И это, поверьте, было тяжелее всего. 

Через неделю утром мама разбудила меня словами: «Вставай, собирайся». Больше она не проронила ни слова. Только короткое: «Идём», после которого мы вышли на улицу и пошли в сторону автобусной остановки. Я спрашивала маму, куда мы едем, но она упорно молчала. И только когда мы с пересадками добрались до другого города в нескольких сотнях километрах от дома, она сказала мне: «Это моя ошибка. Я виновата». Я плакала, просила прощения, говорила, что это только моя вина, но, казалось, мама меня не слышала. 

Мы пересели на другой автобус. С остановки мы дошли до двухэтажного серого здания с выцветшей надписью «Гинекология». В регистратуре мама спросила, как найти Анну Николаевну, после чего мы пошли в кабинет, где меня осмотрел доктор. Потом они о чём-то говорили с мамой, после чего медсестра проводила меня в палату. «Располагайся, - медсестра указала на одну из свободных кроватей. – Тебя позовут». Зачем позовут, я уточнять не стала – уже догадалась по табличке «Операционная», которую увидела по дороге в палату. Помню, как путались тогда мои мысли, как бешено билось сердце. Обрывками вспоминались услышанные от знакомых разговоры, слова мамы и Саша, который почему-то не отвечал на телефонные звонки…. 

Позже в палату вошла женщина в домашнем халате. «Не против, если окно открою?» - спросила она. Потом поинтересовалась, как меня зовут. Мы разговорились. Я даже забылась ненадолго. Выслушав мою историю – отчего-то я вдруг рассказала незнакомой женщине о том, что со мною произошло – она спросила: «А ты хорошо подумала?»  Хорошо ли я подумала? А думала ли я вообще? В тот момент я поняла, что даже представления не имею о том, что происходит…. 

Женщину звали Светой. Из разговора я узнала, что ей 39 лет. В больнице она уже была постоялицей.Несколько раз у неё случались выкидыши, и врачи не давали никаких гарантий, что на сей раз повезёт. Но она не теряла надежды стать матерью, соблюдая бесконечные рекомендации врачей, лежа на сохранении месяцами. Оказалось, что у неё срок чуть побольше моего. И когда-то она была на моём месте. Будучи студенткой, забеременела от сокурсника. Ребёнок не входил в планы обоих, сделала аборт. Институт Светлана закончила, нашла хорошую работу, вышла замуж. Но за ошибку молодости ей пришлось заплатить очень дорого – долгожданный ребёнок на свет так и не появился. Потом были ещё попытки, но всё тщетно. И вот, в очередной раз она лежала на сохранении с очередной надеждой…. 

Когда Света вышла из палаты, у меня полились слёзы. До этого мне казалось, что всё это происходит не со мной, я до конца не осознавала, что внутри меня – маленький человек, и только мне решать, будет он жить или нет. Вернее, я и решать-то ничего не пыталась, просто, как обычно, взвалила всё на маму. Могла ли она тогда поступить иначе? Я, конечно, не виню её: ну, кому захочется, чтобы дочь, толком не определившаяся в жизни, в таком несознательном возрасте становилась матерью? Мама любит меня, и когда она везла меня в эту больницу, где не встретишь знакомых людей, она думала о моём будущем. Иначе она не могла. 
В палату вошла медсестра: «Иди за мной». Мы вышли из палаты и тут я…. побежала к двери с табличкой «Выход». Выбежав в холл, дрожащими руками набрала номер мамы. Я сказала ей всего несколько слов: «Прости, я не могу». Через несколько минут в дверях появилась мама. Подойдя ко мне, она сказала: «Ты даже не представляешь, что такое ребёнок! Ты сама ещё ребёнок, многого не понимаешь….» 

Она говорила о том, как трудно ей было растить меня без отца, что сама родила рано, и молодость прошла в заботах обо мне. Впервые я посмотрела на маму другими глазами. Раньше я не задумывалась, почему мама так редко улыбается, зачем так много работает…. 
Мы забрали вещи из палаты и направились к выходу. По дороге нам встретилась Светлана. Она посмотрела на меня и улыбнулась. Она ничего не сказала, но во взгляде её читалось: «Ты сделала правильный выбор». Да, это мой выбор. Я вовсе не считаю себя героиней или кем-то вроде того. В конце концов, в моих силах было не допустить всего этого. И, конечно, понимаю, что без маминой поддержки я бы не смогла. И вряд ли найдётся столько слов, чтобы выразить, как благодарна я ей за всё, что она сделала и делает для меня. 

В прошлом месяце моему сыну Косте исполнилось шесть лет. И всякий раз, когда я слышу тёплое, нежное, ни с чем несравнимое «мама», на душе становится спокойно: рядом – смысл моей жизни, мой любимый человечек. А ещё рядом – мама, самая дорогая, самая лучшая. 

Три года назад я поступила на заочное отделение в институт, устроилась на работу в магазин. Не скрою: нелегко, устаю, на развлечения времени нет совсем. И, конечно, понимаю, что всё могло быть иначе – романтические свидания, дискотеки, прогулки. Но о том, что тогда убежала из больницы, я никогда не жалела. Одно могу сказать наверняка: всему своё время, и очень важно думать о последствиях своих поступков.