Брак без брака

Об идеальной семье и вечной любви мечтают все. Однако выстроить прочный брак, избежать трудностей и сохранить светлые чувства на долгие годы удаётся не всем.

Возможен ли брак без скандалов? Почему разваливается семья и возможно ли её сохранить? Об этом и не только – наш разговор с сертифицированным гештальт-терапевтом, семейным психологом-консультантом Марией Кузнецовой.

– Мария, расскажите, какие основные причины развала семьи существуют? 

– Можно условно поделить причины разводов на две группы. В первую группу войдут причины, которые, например, социально приняты и доступны для общества. К таким причинам можно отнести измены, чрезмерное употребление спиртных напитков, наркотиков, вмешательство родственников в семейную жизнь, отсутствие любви. Это наиболее распространенные причины, которые можно увидеть в официально проведенных соцопросах. Ко второй группе можно отнести психологические причины, которые кроются не во внешних обстоятельствах, а в самой личности. Во-первых, это лень. Часто людям сложно конструктивно решать спорные вопросы, говорить о себе и своих потребностях, намного проще уйти от разговора. Во-вторых, это неумение выстраивать общение. Необходимо обладать соответствующими навыками: уметь корректно и доступно выражать свои мысли и просьбы, слушать своего партнера, вникать в суть. Важно также понимать себя, свои чувства и переживания, стараться доносить их. В-третьих, завышенные ожидания. В паре у каждого свой опыт, свои ценности, свои представления о семье. И прекрасно, когда этот багаж схож, что бывает крайне редко. В основном у каждого разные представления о жизни в семье. Для кого-то жена отвечает за уют в доме и воспитание детей. Кто-то приемлет, чтобы женщина посвятила себя карьере. Кто-то видит мужчину как добытчика и отвечающего за безопасность семьи. Кто-то предпочитает романтика с цветами и сюрпризами. Все мы разные. И важно понимать свои ожидания и смотреть на реальность.

– Можно ли развить в течение жизни навыки общения или с ними необходимо родиться?

– Как правило, эти навыки приобретаются в детстве. Родители своим примером показывают, как выстраивать диалог. Когда ребенок подрастает, он видит модели общения школьной среды и близкого окружения. Это могут быть друзья или родственники. И если во всех сферах ребёнок был окружен такой моделью общения, в которой использовался деструктивный диалог, то можно предположить, что взрослая жизнь у него будет складываться с навыками соответствующего общения.

– Существует обывательское мнение, что счастливая семья – семья без скандалов. Однако сложно представить такую семью. С точки зрения психологии возможен ли такой брак? 

– Смотря что брать за основу в слове «скандал». Если говорить как о конфликте, то, конечно, это невозможно. Все мы люди, у всех разные взгляды и вкусы. В чем-то мы не сходимся и на этой почве можем поспорить. А вот как разрешать конфликтные ситуации – это другой вопрос. И так называемая «счастливая семья» будет разрешать конфликты конструктивно, с наименьшими потерями и уважением друг к другу.

– По статистике, большинство браков распадается в первый год. Можете ли вы подтвердить этот тезис?

– Да, такое явление встречается. Как правило, союз подобных браков осуществляется, когда молодые люди пребывают в состоянии влюбленности, принимают своего партнера полностью таким, какой он есть. И этот период может длиться около трех – шести месяцев, если пара после периода знакомства принимает решение жить на одной территории. Если же они не живут совместно, то период влюбленности может продлиться.

– В каких ситуациях пары обращаются к семейному психологу за помощью? 

– Как правило тогда, когда семейная ситуация в критичном состоянии, а супруги начинают думать о разводе. Они приходят с запросами «Я разлюбил (а)», «Мне изменяют», «Терпеть это уже невозможно». В последнее время все чаще встречаются случаи, когда пары обращаются в ситуации зародившегося конфликта: «Мы не понимаем друг друга», «Мне не хватает внимания», «Мы абсолютно разные».

– Какие бы вы дали рекомендации молодым семьям по сохранению брака? 

– Стоит обратить внимание на то, как человек выстраивает внутренний диалог с самим собой и как выстраивает диалог с партнером. Если что-то не устраивает, это первый сигнал о разговоре. Если на подобные вещи не обращать внимания и откладывать, копить, то в какой-то момент «коробочка переполнится». Поэтому важно иметь навыки конструктивного общения и не быть лентяем в своих отношениях с партнёром.

– Какие рамки личной свободы должны быть у супругов?

– Рамки личной свободы есть у каждого, и, как правило, они уже установлены до вступления в семейную жизнь. При этом эти рамки могут меняться, например, с появлением ребенка в семье. И важно, как потом супруги обходятся с этими границами. Насколько они могут отстаивать свои границы или допускать, чтобы их границы были продавлены. И речь идет в целом о здоровых семейных парах. Можно наблюдать такие ситуации, когда люди начинают переделывать друг друга, создавая более «удобного» человека для себя. А ведь это так важно, когда тебя принимают такого, какой ты есть. Это про уважение твоих взглядов, позиций, норм и правил. И сегодня это частое явление, когда человек не знает свои границы и, соответственно, не может их отстаивать, позволяет их нарушать.

– Каким образом влияет семья на семейное благополучие ребёнка в будущем?

– Важно отметить, что для ребенка мама и папа – это первые люди, с которыми он начинает выстраивать свои взаимоотношения. И ребёнок проживает начальную свою жизнь именно в родительском доме и впитывает в себя те ценности, правила, нормы, которые дают родители. Поэтому, вырастая, ребёнок может обращать внимание на тех людей, в которых будет видеть части своего родителя либо какого-то авторитетного человека. Если брать в целом благоприятную семью, в которой вырос ребёнок, то его семья для него – это самое безопасное и теплое место. Соответственно, свою дальнейшую жизнь он тоже хочет выстраивать в таком же ключе. И партнер может иметь какие-то важные качества, которые будут давать ему это состояние в безопасности.