«Агрессия Сатке не чужда…»: откровенный разговор с психологом о жестоком инциденте, произошедшем в соседнем Миассе

В Миассе произошёл вопиющий случай: школьник жестоко избил сверстника после уроков возле гимназии № 19. Пострадавший попал в больницу, а видео с дракой разлетелось по соцсетям.

Мы поговорили со златоустовским психологом, коучем Натальей Викторовой о том, что толкает подростков на насилие, как распознать тревожные сигналы и не допустить трагедии.

- Наталья, глядя на это видео, многие спрашивают: «Откуда такая звериная жестокость у ребёнка?» Что на это отвечает психология?

- За каждым таким случаем — история боли. Давайте разберём на выдуманном примере. Представьте мальчика, которого отец регулярно «учит жизни» ремнём. Дома — страх, унижение, ощущение беспомощности. В школе он тихий, забитый. Но однажды взрывается: бьёт одноклассника так, что тот попадает в больницу. Почему? Потому что годами копил агрессию, не имея права даже возразить. Насилие стало единственным известным ему способом выплеснуть отчаяние. Или другой сценарий: подросток из «благополучной» семьи, где родители вечно заняты. Ему покупают всё, но не дают главного — внимания. Он чувствует себя невидимым. И вот он устраивает драку, чтобы его наконец заметили: «Смотрите на меня! Я существую!»

- То есть семья — главный фактор?

- Не единственный, но ключевой. К примеру. У меня в практике совсем недавно был случай: девочка 14 лет начала бить одноклассниц после того, как мама привела в дом нового мужа. Ребёнок воспринял это как предательство и мстил всем, кто «счастливее» её. Но важно понимать: даже в любящей семье подросток может сорваться. Например, из‑за буллинга в школе. Я работала с парнем, которого три года травили из‑за очков. Он молчал, терпел, а потом ударил обидчика стулом. Это был крик: «Хватит!»

- А как насчёт влияния соцсетей и компьютерных игр?

— Это катализатор, но не причина. Представьте подростка, который и так чувствует себя изгоем. Он заходит в игру, где насилие — норма, а победитель получает славу. В его голове складывается цепочка: «Если я буду жестоким, меня зауважают». Опять же пример из моей практики: мальчик 13 лет повторял «приёмы» из игры‑стрелялки — бил сверстников по голове, крича: «Ты мёртв!» Для него это была виртуальная реальность, но последствия оказались настоящими.

- Как родителям заметить, что ребёнок на грани?

- Есть «красные флажки», которые нельзя игнорировать. Один из них - резкое изменение в поведении. Например, всегда улыбчивый ребёнок стал хмурым, избегает разговоров. Или, наоборот, вспыхивает из‑за мелочи — роняет чашку и орёт: «Вы все меня достали!». Еще один «звоночек» - одержимость насилием. Постоянно рисует кровь, драки, пишет истории про месть. Смотрит видео с побоищами, комментирует: «Круто!». Агрессия к слабым. Топчет муравьёв, дёргает кошку за хвост, дразнит малышей. Это проба сил: «Могу ли я причинить боль?». Фразы‑сигналы: «Мне всё равно», «Лучше бы меня не было», «Они пожалеют».

- Что делать, если такие признаки есть? Ругать?

- Ругань — это добавление топлива в огонь. Попробуйте сесть рядом с ребенком и поговорить, используя фразы: «Я вижу, ты злишься. Расскажи, что происходит». Не «Почему ты такой злой?», а именно «Я вижу твою злость». Не обесценивайте. Фраза «Это ерунда» заставит замкнуться. Лучше: «Понимаю, это обидно/больно/несправедливо». Поделитесь опытом. «Когда я был подростком, меня дразнили из‑за прыщей. Я хотел ударить обидчика, но потом нашёл друзей, которые приняли меня». Предложите альтернативу. «Если хочешь выплеснуть злость — побей подушку, порви бумагу, побегай вокруг дома».

- А если ребёнок уже ударил кого‑то? Как реагировать?

- Без истерик. «Ты поступил плохо. Теперь давай разберёмся, почему ты это сделал». Обсудите последствия. «Пострадавший боится ходить в школу. Его родители в шоке. Ты хочешь, чтобы так было?». Предложите компенсацию. Например, помочь пострадавшему с уроками или написать письмо с извинениями (если тот готов принять). Помню мальчика, который избил одноклассника за насмешку. Мы вместе пришли к жертве, и он сказал: «Прости. Я не знал, как по‑другому показать, что мне больно». Это был первый шаг к примирению.

- А как быть родителям пострадавшей стороны? Как помочь тому, кого избили?

- Главное - не вините. «Ты спровоцировал», «Надо было ответить словами» — это ранит ещё сильнее. Дайте почувствовать безопасность. «Ты не один. Мы защитим тебя». Обратитесь к специалисту. Посттравматическое расстройство у детей часто маскируется под апатию или гиперактивность. Была девочка, которую били в школе три года. Она перестала есть, спала с включённым светом. После полугода терапии она смогла сказать: «Я больше не боюсь. Я сильная».

- Ваш главный совет родителям и учителям?

- Остановитесь. Посмотрите в глаза ребёнку. Спросите: «Что с тобой?» Не «Как дела в школе?», а именно «Что с ТОБОЙ?». Агрессия — это не дурной характер. Это крик: «Меня не слышат», «Мне больно», «Я не знаю, как жить дальше». Если мы научимся слышать этот крик — мы спасём не только жертв, но и тех, кто бьёт. Потому что за кулаками часто стоит такой же раненый ребёнок.

Если вы или ваш ребёнок столкнулись с проблемой агрессии, обратитесь:

- к школьному психологу;

- в службу доверия: 8 800 2000 122;

- к стороннему специалисту по детской психологии.

Фото-скрин с видео группы «Инцидент Миасс» / Telegram